La semana pasada publicamos el relato de una mujer que ha sido maltratada por su ahora ex pareja desde que fueron novios. Vivieron juntos dos veces, pero no se casaron. Ahora él le dice que no la ama, pero ella quiere volver con él (Concluye).
Si te humilla, no te ama. Si te golpea, no te ama. Si te insulta y te falta al respeto, no te ama. Y si él te dice que no te ama, ¿qué más quieres saber?, ¿qué necesitas para darte cuenta de que lo mejor que puedes hacer es alejarte de ese hombre?
Dices que con madurez y perdón se puede renovar el amor. Es cierto, pero en el caso de ustedes no ha habido verdadero amor nunca. Desde un principio se ve que él te tomó como a cosa suya, un objeto para su satisfacción personal, por eso te cuidaba tanto, pero también para desahogar sus frustraciones. Por tu relato, él parece ser una persona inmadura, inconsciente, impulsiva, incapaz de un compromiso tan serio como el matrimonio.
La gran pregunta es: ¿por qué permitiste todo esto? Desde novios, sus actitudes agresivas eran graves, te insultaba, te faltaba al respeto, duraban meses sin verse —quiero suponer que tú te alejabas—; pero entonces, nos dices, él siempre te llamaba. Supongo que te pedía perdón y prometía cambiar, como sucede en el típico círculo de la violencia. Y tú volvías a creer en él. ¿Por qué? ¿Con base en qué? Parece ser que en puras palabras. ¿Alguna vez llegó y te dijo que había estado en un tratamiento psiquiátrico y en terapia psicológica durante un año, que se había confesado y acercado a Dios, que estaba creciendo en sus aspectos emocionales y espirituales y que quería que le dieras otra oportunidad? No fue así. En cambio, sabiendo cómo te trataba y en contra de tus principios, aceptas mudarte con él. Al día siguiente te dice que no quiere estar contigo. Te pones loca de dolor; sin embargo no te vas, sino que te quedas a soportar un infierno de 25 días.
Logras salir de ahí, pero en lugar de buscar ayuda psicológica para ti, para fortalecer tu concepto de ti misma y rescatar tu dignidad, vuelves a permitir que te convenza y regresas por tu propio pie a ese infierno. Esta parte tuya es alarmante. Dices que lo tuyo es amor verdadero, pero el amor no pasa por encima del respeto hacia uno mismo. El amor tampoco significa permitirle al otro que abuse de ti. Dices que quieres hacerlo feliz, pero esa no es tu responsabilidad. Lo que a mí me parece es que tienes una enorme dependencia emocional hacia ese hombre. ¿Por qué? ¿Qué hay en tu historia y en tus experiencias de vida que te hacen aceptar esos tratos? ¿Por qué te sientes obligada a luchar por la relación con un hombre con quien no te une ningún compromiso y que, además, ya te lo dijo claramente, no te ama?
No veo una relación por la que valga la pena luchar, una relación que sanar. En cambio sí veo en ti a una mujer que necesita sanar muchas cosas, tanto relacionadas al maltrato emocional al que te sometió ese hombre como a la historia previa: tu infancia, tus vínculos con tus padres…, que no mencionas, pero que ciertamente tienen una relación con la forma en que te has involucrado en este círculo de violencia.
La buena noticia es que estás fuera; aun pese a tu deseo, ese hombre te ha dejado libre. Ya no lo busques. Aunque lo quieras, aunque lo extrañes, aléjate de él. Y busca ayuda psicológica urgente para ti. Tienes que ser una mujer libre, fuerte, digna hija de Dios. En el 2005 publicamos una entrevista con la teóloga Susana Torres sobre la violencia. Te recomiendo leerla, sobre todo la parte en la que habla de cómo la persona víctima de la violencia va perdiendo la seguridad en sí misma y de cómo va cayendo en la trampa del miedo. http://www.elobservadorenlinea.com/archivo/2005/503.html#7
La psicóloga Yusi Cervantes Leyzaola responderá por este medio las preguntas que le envíen a la dirección de El Observador: Reforma 48,Centro, Querétaro, Qro. C.P. 76000; o que se le hagan al teléfono 228-02-16. Citas al 215-67-68. Correo electrónico:
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